杂杂

周五上班的时候，在车间把手指砸伤了，很疼，疼到了今天，当然，已然不似周五那么疼了。
找到了些许当年特别特别讨厌的那种感觉。。。被踢来踢去，被好似无意识的排挤，现役老舅要装修房子了。。。因为他的女友要搬去。。。所以现役老姨又去帮我问宿舍。。。所以现役母亲又在对我旁敲侧击似的安慰或者试探之类的。。。所以我今天住在了公司。。。所以。。。我要滚出那套房子了，我刻意用狠一些的字眼说这个，因为我并不是第一次经历这类型的事了，不同的是当年我不敢说什么，现在。。。我不能说什么。。。，也许可以称为用另外一种方式努力着，我或许也在“懂事”的去迎合某些东西，昨天现役的姥姥过生日，我现役的弟弟因为考上了大学，现役的老舅老姨纷纷作出表示。。。，说实话，我很嫉妒很嫉妒，在我印象里，我几乎不怎么向家里索要过什么。。。当然。。。是指任性的索要什么，次数太少了，少的在我第一反应下都想不起来有什么是我索要来的，因为条件和观念问题，我从小收到的压岁钱，加在一起甚至都没超过1000，昨天在饭桌上，看着现役的弟弟手里拿着那红信封那人民币，我真是眼红。。。我并不眼红那数目，我具备赚钱的能力。。。，我眼红的只是我。。。在这桌面上，跟着一桌另外一个次元的人们。。。说着生日快乐。。。说着恭喜升学。。。，我活了这么大，没有人对我说过什么恭喜，我的哥们在生日上说过生日快乐，但是并没有对我说过恭喜什么，我依稀的记得。。。我第一次靠自己赚到钱的时候，我对着上任的母亲说我赚钱了，虽然只有100块钱。。。但是那的的确确是我自己赚来的，很冷淡的态度回应了我，我也很冷淡的去做别的了，诸如这样的例子竟然可以在第一时间从脑子里涌现很多很多，我觉得我并不是一个适合做悲剧主角的人，有的人觉得我没心没肺，我只是觉得。。。该来的总会来的，这并不是跟努力能挂钩的东西，我很难表达清楚，但是。。。这么多年过去了，感觉。。。还是一成不变，身边的人们仿佛都还是一样的人，只不过他们换了一张嘴脸，换了一种说辞，换了一个环境，他们或许不是受益的，但。。。我肯定不是受益的，有什么理由能让我放弃若干年的时间用来花在养老身上，我不知道我现在的极限能够达到什么程度，我也害怕有一天会达到极限，我也期待有一天能达到极限，我害怕我的极限会让用真正的心意对待我的人失去什么，我也期待我的极限能够让我自己挽回些什么，我说我空虚。。。，看起来虽然是推卸责任，但是我觉得我确实已经到了一个瓶颈，我很想要依靠些什么翻过这道墙，我想自己能够努力，我却无法通过自己的态度回应自己的想法，我真的想找个什么依靠，什么样的依靠都好。。。哪怕是脖子上的一道疤，哪怕是。。。为了什么人，为了这那，我找不到什么目标，我就没有目标，我根本就不理解目标的定义是什么，我不是不想要目标，我厌倦了别人对我说去定这个目标定那个目标时候的嘴脸，虽然谈不上丑恶。。。但是太丑恶了，我根本就不想面对那样的嘴脸，我会以他们不理解我为由然后干净利落的“清零”，但我确实确实很难过很难过，很低迷很低迷，我讨厌这个人跟我说什么狗p目标，我也讨厌那个人跟我说什么狗p目标，我他妈根本就不想谈，也不想被人暗示，也不想被人用我能看出来的任何手法去影射，我就是不想面对这个问题，我只是需要一个能够依靠的东西，我自己就能够走出这个圈套了，问题是没有半个人能够被依靠，谁都没有勇气来担负我的什么，我也是一样，我嫉妒很多人，我太羡慕他们了，我很珍惜现在我有的，虽然我并不满足，所以我嫉妒，我嫉妒的要死，我已经快要不知道我有什么了，我真的快到极限了。。。。。。如果上帝能让我经历再少一些的东西，哪怕是少其中那么几个环节，我都会很感谢他，因为我觉得并没有超过那个度，而现在，我觉得这个度已经过了，我是个挺不在乎自己的人，但是又特别在乎自己的人，我不在乎我每天吃什么，我不在乎能够让我在什么地方睡觉，在物质追求上我一直希望能够依靠自己的能力，但是我在乎别人怎么看我，我在乎别人怎么评价，我在乎如果我跟别人比较我是不是能够更好，我在乎这关怀是否是真的。我从来都没有真正意义上的得到过这些，从来没有，会有人说这是不对的，这是虚伪的，这是自欺欺人的。如此。。。罢了。。。，太孤独了我。。。已经不知道多少次说自己消极。。。
我找不到什么解药。。。我还在找什么解药。。。我太期待太期待明天能够突然出现个什么人，或者能够突然知道什么消息。。。我现在太需要这个了。。。。。