1年04天

我奶奶死了，于是我从我住了6年的房子里滚了出来，用一个月1q的价格租给了两个50多岁的本地人和他的儿子儿媳或者是闺女和女婿，我本以为宾西的路才是我最喜欢的地方，哪知人死以后我才改变了想法，4月之前的日子是我自问人生中最迷茫的4个月，虽然生日之后的我立刻拥有了普通老百姓大都羡慕的一份工作，但是期间的我。。。经历了迄今为止最痛苦的时刻，她对我的意义完全超乎了我的想象。。。她不在的这些时间。。。我觉得我跟个行尸走肉没有什么区别。。。这种感觉直到现在都还有残留，我一点也不想忘记这种感觉，我想把这个当做我还思念她的证明。我非常害怕有一天我会连她脸的模样都记不得，我不会奢求时间能够倒转，可我确实时时刻刻都在想要时间倒流，我失去了占据我迄今为止99%人生的人，我感觉如果你的家人全都身体健康。。。那么不可能有比这个更加幸福的事情了。。。，我非常乐意用全部的全部换她的随意什么，她能够活着我便会没有任何要求，但是这一切一切想发都是在她死后产生的，17号是她祭日。我觉得这是我活着以来最强烈的一种感觉，无时无刻都能在身体里面感觉到。

有了一段短暂的恋爱。。。对此不做评价。。。没有什么不美好，只是想自个品品。。。

生日之后的我参加了工作，我们全家都移居到了大港油田，当然。。。我所谓的全家。。。只有我一人而已。。。在她死后。。。只剩下我一人的家，这里有新的母亲，新的弟弟，新的房子，新的床，新的面孔，新的口音，全部都是新的，全部也都是陌生的，女方家的老人身体都还硬朗，姐妹兄弟之间的感情也很好，我对于能够融入进去完全没有兴趣，一个月均不到2000工资的工作也只是字面意义上的工作而已，在这个地方的我是很空虚的，曾经奢望的家庭在现在的我身上体现不出来，我自己也没有想要体现它的意思，我接受不了它，我也讨厌他们看我的眼神，讨厌他们对我使的心眼，讨厌他们肤浅或者是故意表现的肤浅的伎俩。

初来乍到的我没有地方住，父亲居住的地方有后母的孩子的小床，当然那张小床并不可能睡两个人，我在后母的弟弟家寄住了整个夏天，之后现在的老姨给我找到了一套宿舍，同宿舍的人是个很嫩的雏儿，他在我面前体现出来的。。。也只是对于市里人和我性格的反感而已，我很多次差点爆发。。。不过还是忍住了。

今年出了三次远门，去了一趟北戴河，这是我10多年以后第一次看见真正意义上的大海，上一次还是我4岁的那一年，紧接着去了唐山，给朋友的活动捧场，我也破例上了那该死的舞台。。。，不过至少留下的都是些不错的东西，而且我讨厌的。。。也只有那该死的舞台。。。，10月的大假和p与他妞去了大连，总体来说还是不错的，。。。不错么- -。。。，星海广场这个地方给我留下的印象很深刻，有机会的话。。。我还是想再去一次的。

去大连之前和j发生了间接的摩擦，虽然这是一连串的事情造成的，但是这对于我来说始终是不幸的。。。原以为是铁三角的我们终究还是让人拔掉了一角，我对于别人对我的看法在这件事情上有了新的认识。。。，这是很傻比的经历。。。但是我确意外的印象深刻，我不喜欢把傻逼的事情记在心里，这事例外。

今年发生了很多大事，让我特别扭的一年，是那种根本谈不上好，而且总能挑出毛病的一年，我最终还是没敢向我感觉还是一直暗恋了很久很久的女人说出事实真相。。。这是挺遗憾的一事，我们以前头结婚也没叫我，理由为“你们小。。。来了随份子不合适”，08年浑浑噩噩的，09年希望能转运。。超希望能转运，希望身边的人也能够好运，无神论的我也想把思念寄给她，给予我除了生命以外几乎全部的那个人.