我觉得我理想主义的过分了哇呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀

我
电
视
剧
看
多
了
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2个多月了。。。我回来了。。。

blogspot被墙了。。。所以人们不大会能看到这里了吧。。。
我想说很多很多
很多很多很多很多很多
我绝的我最后做的不好
非常不好
我希望以后有一天我们能偶遇
然后我说了一句“对不起”
我coolcool的走了
把那些类似惆怅之类的感觉扔给她
我也希望我的哥们会去看见她 在这件事情过了很久的以后跟她说我是怎么想的 他们怎么想我的 一起想想我是怎么想的 然后回来告诉我她是怎么想的 是不是跟他们说的似的那么想的 是不是装b装的 是不是我在最后强迫自己想她的那么想的
我本来想特别爷们特别爷们特别特别爷们的了断的！！！！
可是我怎么特别娘们特别不够揍的做了一个让我很内疚的了断的呢。。。
壮说这样对我好。。。
我有点懂了。。。其实头俩礼拜我根本不懂或者似懂非懂。。。但是当时完全不知道怎么办就照办了。。。我觉得就是当局迷 就是当局者迷
我能让一切都好起来的 但是我不会做 不会 没做过就不会 而且不听劝 不识教
我说的一切都是自我的辩护
就是辩护
其余的没了
谢谢那个本 luck结 还有让我总结的经验 我背下来了她的号 也许不知道哪天我就忘了 但是现在我很随意的就能在键盘上敲出来 我现在还在提 所以我希望今天我写完以后我就不再提了 明天也不提 后天也不提 我就是愿意相信她是个好人
我觉得她不玩cos是件特别特别好的事。。。我觉得没有比这个再好的事了。。。那个乌烟瘴气会让很多人看透你阴暗面去影响你影响成自己很长时间以后回忆起来根本就不愿意面对的那一面的cos圈。。。但是这是我这么想的。。。我喜欢用自己的标准衡量别人，这是不对的，也是不好的，这不是尊重别人的表现。。。，但是是我用来尊重别人关心别人的表现，但是这就是不对的
我觉得我把想说的都说了 然后就从我点了发布开始 我不再想不再说不再问这个事 我觉得我得做到 我必须做到 我还想说些什么 但是我不知道我还能说些什么了 但是我确实有想说的 但是我不想再表达我是个如何如何拿不起放不下的假娘们了
我喜欢做的就是表达100次决心 然后1次都做不到 为嘛呢 我贱
打今儿起我不贱了